27.12.2012

还有四天
2012就要结束了
今年地球上发生许多事
天灾人祸的末日年
玛雅文明太阳系的第五个纪元结束
我自己
在今年也发生许多事
很多的第一次
很多的快乐
很多的伤痛
是不是像去年一样做个小结呢？
我想，不了
今年的事
我想忘记
模糊了记忆
模糊了伤痛
在今年变得更冷漠
变得更疯狂
更会假装自己
阿妹的《分生》
一直就像我自己
在今年，更明显
**************
一個我像不會累一直往前
一個我動彈不得傷心欲絕
我不確定　幾個我　住在心裡面
偶爾像敵人　偶爾像姐妹

一個我在網路上朋友一堆
一個我在房間裡獨自面對
灰色的音樂　塞滿黑夜　HIGH的像麻醉
好讓翻攪的胃　安靜一點　忘了全世界

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰　越防備　像隻脆弱的刺蝟
分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲　情緒埋藏成了地雷　等待爆裂

一個我相信用心會被感覺
一個我大喊真心會被欺騙
開始的熱烈　不停奉獻　後來剩決裂
謊言吞噬了心　帶來刺痛　撕裂的蛻變

分裂前的熱淚　分裂後的冷眼
越愛誰　越防備　像隻脆弱的刺蝟
分裂中的心碎　分裂後的假面
不快樂　不傷悲　情緒埋藏成了地雷　等待爆裂
******************************************
对今年所遇见的人事物
依然只有“对不起”和“谢谢”
2012，再见
准备迎接新的一年吧
2013，我来了

26.12.2012

在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，
不想别人看见自己的悲伤，
那样会有不安全的感觉，
总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。
既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，
又不会相爱容易相处难的惨烈分手。
这样很好，
没人看出来，
不至于太没面子。
可以继续貌似潇洒。
是不是？
--曾经的帖

08.12.2012

夕阳美景
·
·
·
电台好歌
·
·
·
美食当前
·
·
·
满足的人
·
惬意的一天
·
补习回家，肚子饿，在路旁买了个汉堡，回家路上，停在路旁，和丰区的坐标，狮子山，夕阳，MY FM好歌不断，简单朴实的味道，满足的我(^____^)
`
今天妹的演唱会，高雄场，愿天公作美，给他们一个大晴天，祝演唱会顺利哦

07.12.2012

 

上微薄刷了一会儿

看见一个脆米兼妹迷

打了声招呼

到她的微博看了一会儿

微博换新版面了

右手边会显示在线朋友什么的

无意间又看见了你

显示离线

想开你的微博看一看

鼠标指着你的名字

却犹豫了

没有勇气按下去

鼠标指着你的名字显示了你的近况

 

“真心不喜欢被人放飞机，尤其是在乎的人。

还要完全没交代。我能说什么…”

 

只看到这个...

天不怕地不怕的傻瓜不见了

剩下一个比老鼠还胆小的窝囊

独自难过

拍自己两巴掌

不许再泄气了！

 

我的阿Q精神

前几天被朋友说
我很有阿Q精神
其实不错
我虽然没看过阿Q正传
但是阿Q精神
是说一个人很乐观、随遇而安吧？
我喜欢这种感觉
就算自己不快乐
可是这种态度让人快乐
快乐是可以传染的
让自己身边的人感到快乐轻松
不是很好嘛？
·
“没问题的啦”“顺其自然”“一切都会好的”
似乎这些话常对着面对问题的朋友在说
另一方面，也是对着自己在说
我是连世界末日都不在乎的乐天派
似乎也是朋友这么觉得的
老邓说过面对爱情她希望当个傻瓜
不要每天在斗智斗力
面对生活何尝不是？
面对一堆的生活烦恼
为什么就不要当个傻瓜？
学着让自己放松的面对生活
快乐的过着每一天有什么不好？
·
然而大家习惯了这个阿Q
也就说话不顾忌的
也忘了阿Q也会伤心难过
也会有喜怒哀乐七情六欲
很多时候，就是撑着
习惯性的往好的方面想
试着说服自己
·
你快乐之所以我快乐
一切都会好的

“陌生人”

“和喜欢的人吵架、和陌生人讲心里话”

这是人的本性？

我看见这句话
心里痛了一下
我，是不是那个“陌生人”？
我很简单
对于每一段感情
都是真诚的
也渴望对方有同样的“回报”
虽然往往都是失望的
“感情这回事，太认真你就输了”
我，愿意当个输家
当然，我希望我不只是“陌生人”
是一个陪伴你走过一段路的伙伴
分享过你的喜怒哀乐

《那个--文筱芮》

那個相框裡已沒有照片

那個我們曾經笑得多甜
那個她取代我在你身邊
那個故事已經換了主角
*那個你曾經說要給我永遠
那個我竟然相信這份諾言
那個她出現得我毫無防備
那個愛離開得不知不覺
**那一個分手的夜無言的訣別
那一條寒冷的街不再有你陪
我以為我能堅強地面對
眼淚卻出賣了
說要忘掉你的一切
那一個日記結尾寫滿了道歉
但那些話語對我已沒有感覺
我該要如何才能夠剪切
那一卷已沒有我的膠片

************************

想到什么了吗？

泪又流了吗？

要记得

那个熟悉的她

已经是“曾经”了

清楚吗？

不再的关系

不再的情谊

她不会再珍惜了

我的女孩

眼泪是珍贵的

不要为不值得的人

落下那珍珠般的眼泪

泪落多了

就贬值了哦

想着她么？

想就好了

别伤心好么？

现在伤过痛过

就当是一种磨练

这些都会过去

未来还有人等着你呢

果断一些

放下这段伤人的情谊

没有舍去

就没有得到

你要相信

将来会遇到更好的

一个更加懂得珍惜你的

救生圈的友谊？

呼，一天更四篇部落格，还写这么长 =__=''
**************************************
看了Jo写的
《抓紧裤脚的友情》
聊起了这个话题
聊起了她
这些天就想起了你
我是不是把你当成了我的救生圈？
我是不是把你当成她了？
把对她的称呼放在了你身上了
也把和她的习惯放在你身上？
每个晚上已经习惯的聊天
说着生活琐事，分享开心与不开心
每个晚上习惯的“晚安”
不论多晚
睡觉前总是先给对方说晚安
这两个习惯
是从她开始的
忽然有一天
我和她的友情就消失了
我们消失在对方的世界里
然后，有一天
我就找上了你
跟你聊天
我很开心自在
渐渐的
每天都会看看你在不在线
主动找你聊天
现在依然这样
大部分时间都是我在主动
偶尔会有小小的期望你回来找我
特别是难过的时候
不过等到的通常是失望
每个晚上都希望收到你的“晚安”
那样我会觉得温暖
我习惯了这份温暖
当初
我不知道我是不是为了满足自己
才找上你的
我不知道我是不是为了让自己忘记她
才跟你这么亲密
我不知道我是不是让你代替了她
来弥补心灵上的空缺
可是
我知道我是真心喜欢交你这个朋友
我知道我很珍惜这份友谊
我知道我害怕失去你
我一直没对你坦白
我害怕你知道之后会伤心
我害怕你知道一切之后会离弃我
我害怕再次失去
对于人际关系我无法维系的很好
酒肉朋友不少
好朋友一个巴掌能数了
知己似乎还没找到
几次的伤害让我不敢再掏心坦诚
不敢在人前曝露真实的自己
我想对你说：对不起
请你原谅我的胆小
一直没让你知道我的部落格
不知道你看到后是什么反应？
我会学着让自己更加坦诚
更加确定你不是她的代替品
更加用心灌溉这份友谊
在这条路上让我们可以继续走下去
可以吗？
************************************
后期更新：
我不擅长表达
不知道写的东西有没有完整的说着自己的真心话
但求你懂得

六年前的UPSR

看到林晓珊写的博文
《十三年前我也考过UPSR咧》
说她考试作文离题
被老师骂到哭
对啊
六年前我的UPSR也是有泪水
不过，哭的，不是我
是老师
当时拿了成绩，5A
成绩平平的我已经很高兴了
班里也只有我和班长有5A
其他人并没有这分数
班里闹哄哄的
正在那里乐开怀的时候
忽然感到一阵不同的气氛
转头看见你低着头
另一位女生看着你
然后看看我
站在你身旁的就只有我们三个
忽然
滴..答..
两滴泪从你眼里滑落
滴在班里的名单上
那名单记录着我们的成绩
你哭了
这幕没有多少人看见
然后你转身走出了班
剩下我们呆呆的站在那里
什么也没说
我们三个对望了一下
心理滋味不知如何解释
无奈的回到自己的座位
过了一阵子
你回到班里
泪水已经没了
但是依然看得出微红的眼睛和鼻子
把我和班长叫到你的桌子前
问我们为何考不到7A
就还差那么一点
声音还微微的带着哭腔
不知道该如何回答
低着头，心里愧疚
最后还是说了平时的成绩给你听
拿B和C的国文
之前的考试我是在及格边缘的
挤出微笑
说我有进步了
对于你的眼泪
我很是内疚
你是我疼惜的老师
不过
你是为什么而掉泪
虚荣还是伤心？
我不想猜测
我知道我并不讨你喜欢
四年级开始
班里你最不喜欢的是我
因为我的懒惰和内向
五年级我升班了
六年级再次回到你的班
而另一位讨人喜欢的女生离开了这班
开学时，你当着全班面前对我说
“你能不能离开？我想要她回来
我比较喜欢她”
这句话像是刀子般刺进心里
原来我是这么讨你厌恶
你是那么不想见到我的
*********************************
2006，六年级
回忆特别多的一年
伤心的回忆
记得你怀孕了
班里的人都很为你高兴
那三个月的产假
我都向另一位熟络的老师打探你的消息
知道你的近况
而班里的另一位“大姐大”
这拿到了你的号码
和你信息了解你的近况
我不知道你都向她说了什么
但是都是报喜不报忧吧？
知道你生了个男娃
你说他很可爱
这些消息
我也从那个老师口中知道了
过了不久
那老师跟我说
你的宝宝去世了
原因是先天性心脏有孔
他才在这个世界上几天
就到天堂去了
你哭得伤心欲绝
这个时候你还在休产假
他们并不知道这个消息
去到学校
看着他们还在讨论你的宝宝
讨论着该送什么给你
我小心翼翼的告诉他们
你的宝宝走了
他们怒骂我诅咒你
因为这件事
我几乎被全班排挤绝交了
你回来前的那段时间
我都是自己一个人
没有人谈天
没有人讨论功课
还有那个你喜欢的女生
我们依然当她是班里的一份子
她也是我的好朋友
我把这件事告诉了她
然而这件事一直是我们班保密的
只有她是在另一班
有一天
我从其他班的人口中
听到你的这个消息
我惊慌、生气
了解到班里的人是不会泄密的
脑里出现的告密者就是她
就在事发的第三天
我写了一张纸条
“干了什么事自己清楚
对你很失望
我们绝交吧”
就这句无情的话
断绝了我和她的关系
她哭了
我也哭了
我真的很喜欢这个朋友
我和班里的关系一直维持在你回来的那天
那天全班都好高兴哦
他们买了个育婴礼篮送给你
我看着那个礼篮
心里尽是紧张和担忧
紧张是因为你要回来了
不知道这件事是否让你憔悴许多？
担忧是因为害怕你看到这个礼篮后会刺激到你
因为他们的不信任
我就这么一直保持沉默
上课铃声响之前
隔壁班的老师经过了
看见了那个礼篮
惊讶的对我们说
“你们不知道你老师的宝宝去世了吗？
还不赶快收起来！”
这一句话，他们慌了
赶紧把礼篮收在铁橱里
用布盖起来
铃声响了
你进班了
你真的憔悴了不少
循例的起立敬礼
然后就是一阵沉默
你发现了这个诡异的气氛
抬起头看看全班
微笑着问
“怎么你们没有问我的宝宝的事情？”
这个微笑，很勉强
全班看着你，依然是沉默
你接着说
“我的宝宝去世了”
班里的大姐头说话了
“我们知道...”
微弱的声音，你听见了
惊讶的说
“你们怎么知道的？”
他指着我，声音依然微弱
“她说的...”
我害怕被你询问
用比那大姐头高一点的声量说
“是隔壁班老师刚刚说的...”
又是一阵沉默
几分钟后
你提起往日的精神
开始了我们上课的一天
之后你还是有问我
关于那件事情我是怎么知道的
我也想你说明了
之后，“宝宝”这个话题
我们一直避免着
直到某一天
我们开始了剪报比赛
和我同组的女生
拿起一张报章
是一名宝宝心脏有问题
但是奇迹降临在他身上
他并没有死去
而是坚持了一个危险冗长的手术
康复了
你看到了那篇文章
读了起来
我们都担心着
你忽然说话了
“你看，我又想起我的宝宝了”
虽然你笑着，但是那么的强颜欢笑
我们在懊恼
为什么就要留下这篇文章呢
之后你就离开我们的组
到别的组去和他们讨论了
这些，都是年中发生的事
********************************
小学毕业两年后
我回到母校
带了礼物给你
你不在了
听说你转到别处去了
伤心
从此没了联系
我偶尔还是会想起你
“想念的心装满的都是你...”
很久没听这首歌了
这首歌貌似是陶喆的
每次播这首歌
或是无聊哼起来
我就会想起你
不是因为歌词
只是
在那年我很喜欢这首歌
你是我喜欢的老师
在毕业旅行的时候
我听着这首歌
期间发生许多趣事
这首歌会让我想起那时候的老师朋友

感恩让我遇见你

小丑

很多人都喜欢小丑吧？

带给大家欢乐的小丑…

我也喜欢小丑

满满的钦佩

这个感觉是

在几年前开始的吧

因为一首歌

一首小学老师音乐课时教的歌

歌词音乐我已经忘了

但是那首歌说的

我还记着

【人们不开心会去找小丑

小丑带给别人欢乐

然而

当小丑不开心

谁会去安慰他？】

对于小丑的印象

就是白白的脸

一个圆圆的大红鼻子

眼睛画着十字或者黑桃或者水滴的花纹

还有一张永远向上扬的红嘴巴…
看似永远都那么快乐的小丑

有无助悲伤的时候吗？

当卸下这个“小丑”的妆会

是怎么样的一张脸庞？

依然是那个爱笑的小丑吗？
有谁会看见小丑的眼泪？

小丑很努力很努力的学习

学习着如何让别人捧腹大笑

让别人心情愉快

折气球、抛球、小魔术、让自己出糗…

没有人知道

他们付出了多少心血

去学这些看上去不难的事

途中失败了多少次

跌倒受伤多少次

只为了逗他的观众开心

有多少人

会去注意正在表演的小丑

看上去在笑的红嘴巴里面

真实的嘴角是不是也在笑着？

这个笑是不是出自内心的笑？

另一个小故事

近期才看见的

【一对母女去马戏团看小丑

小丑表演时出意外了

从球上掉下来

牙齿跌断了，满嘴的血

全场在捧腹大笑

小女孩告诉妈妈

“小丑哭了”

妈妈却没有给予理会

是的

这回小丑是真的哭了】

人们只有在伤心难过

或者需要找娱乐的时候

才会去找小丑

人们的悲伤

小丑照单全收

人们换取的是快乐欢笑

之后

没人记得小丑了

小丑不会是他们心里重要的人

小丑其实很简单

他爱人们

人们笑了

他也就满足了

无怨无悔的付出

但愿有一天

会有这么一个人

看见小丑身后的努力付出

看见小丑面具下的喜怒哀乐

看见他的无助

给予他支持鼓励

一个拥抱

分享他的感情

真心对待他

没有离弃

没有遗忘

当他是自己的OHANA
爱、关怀
是他坚持下去的动力

************************

“OHANA就是家人

家人就是

没有人会被放弃

或者被遗忘”

——Lilo & Stitch

缸里的鱼

有时候，
就像鱼缸里的鱼，
想说的很多，
一开口就化成了一串省略号....
最后都默默的留在了心里....
我擅长说歪理
但是却不擅长述说
很难表明内心的人

（估计JO要被我气死了，哈哈 ）

15.11.2012

假期了
找了几首歌
**************************************
《我不知道-唐笑》
·我以為是我自尋煩惱
·我以為這是你習慣的好 可在你轉過身的街角 我看見她躲在了你的懷裡 大聲笑
·我不知道 你已經有了她的好 她已經有了你依靠 你們的白頭偕老 我一直都不知道
·我不知道 我已經付出了我所有的微笑 你不愛我 我卻不知道
·電話一直沒再出現你的呼叫 我以為太多的工作你放不掉
·我已準備好要給你我所有的好
·鏡子裡的我在微笑 但為什麼有眼淚順著嘴角 一直掉
·我以為我們會很好 我以為我有很重要
·我以為我的眼淚不會再為你掉
·我不知道 我原來一直都在孤獨的奔跑
·你不愛我 我現在才知道
***************************************
《看见自己-张惠妹》
·谁能明白　说一句话　掉一滴泪　

·天没有暗 是我的脸　好心灰　

·留在暗地里　感觉我自己

·自尊　自卑　都是我在拖延　

·你是真的吗　但我当是真的

**************************************

《那个-文筱芮》
·那個故事已經換了主角
·那個你曾經說要給我永遠
·那個我竟然相信這份諾言
·那個愛離開得不知不覺
·那一個分手的夜無言的訣別
·我以為我能堅強地面對
·眼淚卻出賣了
·說要忘掉你的一切
·那一個日記結尾寫滿了道歉
************************************
《指望-郁可唯》
·快樂或傷悲 沒什麼分別
************************************
《Better Me-薛凯琪》
I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more
全因為你
說好了要為幸福　一天天地練習
練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了 Better me
我的眼淚會墜落
絕不是因為懦弱
而是感謝天讓我遇見你
不然今天就不能　如此地有勇氣
************************************
《爱似流星-杨紫琼》
如果失去是苦

你还怕不怕付出

如果坠落是苦

你还要不要幸福

如果迷乱是苦

该开始还是结束

如果追求是苦

这是坚强还是执迷不悟

如果分离是苦

你要把苦向谁诉

如果承诺是苦

真情要不要流露

如果痴心是苦

难道爱本是错误

如果相爱是苦

这世上的真情它在何处

好多事情总是后来才看清楚

然而我已经找不到来时的路

好多事情当时一点也不觉得苦

就算是苦我想我也不会在乎

************************************

这几首我都很喜欢
不止是旋律...
歌词似乎句句都刺入心里
害怕真心付出
害怕再次受伤
对每个人都有所保留
掏心掏肺似乎已经不可能

STPM 1·完

今天，08.11.2012
终于考完试了！
虽然考得一塌糊涂...
考试的第三天，受到很多祝福关心
几个老师朋友的“考试加油啊”
今天早上买kuih的auntie也是
“buat baik baik arh！”
越多人的期待，越感到压力
昨晚睁着眼到一点半
根本睡不着...
这个假期，行程满了
没有多余的时间像以往的假期那样悠哉
在这个假期充实自己
【x】做几张小卡送给朋友
【x】读完3本书
【x】看30集《自然密码》
【x】去世界宣明会的活动
【x】顺便与雪儿可为见面
【x】还有探探亲戚
【x】预计有几天的旅行
【x】给我的墙装饰一下
【x】复习和写完作业
【x】化学实验报告，haiz，还在想要怎么做呢...
希望这几个“计划”能够在这个假期内完成
************************************
SAYA的声音，有一种感觉像阿妹
可是找到不多，她的歌
没睡好的夜晚
就在下午好好补补眠吧

張惠妹-下一個人

 

 

 

*********************************************************************************



毫無預兆的　在某個凌晨　淚水就這樣停止了
毫髮無傷的　從夢裡醒了　悲傷的熱度也漸漸的退了

你是真正給我幸福的人　也是給我疼痛的人
從你懷裡掙脫的那一刻　我們都痛苦卻都清楚
...

好　說好不哭　愛　笑著結束　我會記得最好的當初
忘　也許殘忍　傷　是會好的　我怕對不起下一個人
哪天等你七十歲了　是否還清楚的記得　是誰對你說的　我們都要快樂

每當寂寞把夜燒的更黑　回憶就來到了枕邊
陪著我慢慢等　等時間癒合　你在每個昨天留下的吻

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今天Jo聊起了网友的问题
朋友啊，我想你了
对你还是有很多很多的愧疚
很多事我就是学不乖
这首歌让我想起了当初的我们
曾经“亲爱的”只属于我给你的代名词
现在我把它给别人了
不过我想我不会忘记你
不会忘记你曾经给我的美好

预考后15102012

哈哈哈，好久没来除草
今天来发发牢骚
预考在上个星期五结束啦
成绩嘛....不太理想但也出乎预料
生物拿了有史以来最低的成绩，不及格的27分
非常失望，而且真的连“作”都作不出来...
数学竟然及格了，43分，真是幸运，遇着了我会的题目救了我
化学的还是保持在47分，没多少增减
不过也有点惊讶可以保持，平时上课还真的搞不懂calculation
还有两科呢，希望不会太糟
******************************************
(*·__·*)被老师讲了一下聪明
呆了一下有点不好意思...
还想没老师这样说过我
虽然只是随口的说...
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今早醒来就飘上微博看看
看见小七更博了，看得出她很兴奋
我喜欢的一首歌《海阔天空》
“原谅我这一生不羁放纵爱自由，
哪会怕有一天会跌倒，
背弃了理想，谁人都可以，
哪会怕有一天只你共我 ♥”
呵呵，小七还被川哥赶去睡觉
真有爱，看见都笑了
有川哥看着这小疯子还真比较安心
******************************************
另外~主席啊~你是不是找到苏眉了啊？
你亲妈都开口问了你就说嘛~
真希望你快点找到你的另一半
不过就算没有，
看见你笑得那么开心我就满足了
******************************************
亲爱的天父，愿我爱的人和爱我的人都幸福和平安，
感谢您在我每次情绪低落的时候，
总是遇见一些人事物能够开导我，
奉主耶稣基督的名求，阿门=]

24.09.2012

这几天总是很烦躁

很想念你和妹

每天对着天父说

我想你了

不知你在哪呢？

过得好不好？

好久不见你的消息了

去旅行了吗？还是在忙？

前天你发了微博：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“這個季節來到這樣的城巿，特別有感覺，空氣中都包含了浪漫与孤單。剛好上年也是這时候來，今年又再重來一遍，住在同一酒店，剛巧是同一個房间，餐厅也给我同一坐位，看著一样的風景，是巧合还有意思的呢？！夜阑人静之时忽然有感.....晚安！好夢"

在猜想你是不是到了台北呢？

是不是在想念娟妹？

天冷了，穿得暖吗？

今天星期日

似乎是一个星期内我最不喜欢的一天

早上就出门到旁晚才到家

是天父告诉你我想你了吗？

在emo的当儿，看见你更微博了：

今天在台北藝人之家做主日祟拜，真有回家的感觉，很温暖很给力。為天国事工凝聚一起的弟兄姊妹们，多谢你们的分享、禱吿与鼓励，我收到了，我的感恩和喜悦你们都能從我的笑容中看出来嗎？

原来你真的在台北呢

看见你笑得如此灿烂

真开心

我也不自觉跟着笑了

娟妹在天国一定过得很好

她也一定在守护着你呢=]

我也要谢谢你的正能量

对自己说：鸡翼！加油！

感谢天父，

让我知道我爱的她们都过得安好

阿门。

***************************

嘻嘻，我蛮喜欢孙叔叔的

 



 

 

 

 

 

 

19.08.2012



犹豫了很久到底要不要跟着去玩

结果还是放弃了补习跑到海边去

我不喜欢小孩子，总觉得他们麻烦

本来就没那么耐心去忍耐小孩子

可是因为主席喜欢

我就去慢慢习惯喜欢小孩

做了个在报纸的心理测验

80%善良，是后天善良型

随着岁月增长，

受到宗教还是别人的影响变得比较善良

其实还真觉得是这样的

天父、主席和身边的人

都教我要宽容忍耐慈悲

虽然还是一副臭脾气

不过有变得比以前柔和

因为爱，所以提醒自己跟随

改变自己，让自己变得更好=]

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和我一起到海边的小娃

小孩子其实挺可爱的嘛

笑起来就像个小天使一样

                                     

七夕情人节 2012

今天七夕情人节，

不是上微博看到主席的博还真不知道呢

早上在学校补课

还不错，至少明白大部分老师说的东西

补完课，幸运的娴欢愿意载我到KFC

途中和雯妮雯熙聊聊笑笑

关系慢慢的更融洽了

到了KFC

和翠仪他们见面了

朋友啊，好久没见你，真想你呢

天南地北的聊天，好喜欢这样的时光

也遇到了慧珊，以为认错人了呢，变瘦了

欢乐时光几个小时就这么过去了

回家就看见子晴寄来的杂志和明信片

真谢谢她^.^

明信片我很喜欢呢，没想到她会送给我

上微薄看到主席的博

@鄧萃雯 ：亲爱的，七夕快乐[爱你]

看到前几天脆米误打误撞当了主席司机的文

亲爱的，知道你为我们骄傲我真的很开心

为你我也努力做个乖乖脆米吧

过后也看到妹的新闻

油画啊，不能给评论，呵呵，你这小妞

看见你和Sam感情甜蜜嘛，真开心

看到罗师母发的视频

娟妹的书《活在地上》的发布会呢

不知大马什么时候才有这本书？我想看呢

娟妹在天堂一定过得很好的^^

之后还收到甄甄的祝福

翼翼 七夕情人節快樂 ^——^

短短的一句话就感觉到友情的温暖

现在旁晚七点

第十八年单身的七夕情人节也过得很不错，感恩

感觉到爱包围着我

知道我爱的人现在过得很好

感谢天父让我今天过得那么愉快，阿门

主席和妹啊，愿你们Mr.Right快点出现在你们的生命里

《飘》刘著

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花从来没绽开  话从未说明白
你从不提未来  所以伤害 
我舍不得走开  痛来自于溺爱
梦是苏醒的阻碍  惯性  徘徊
以为拥抱从此就连带
吻了彼此就依赖
到头还是对这雨天很无奈
还是守着电话等意外
沉沦缠绵姿态

到头来还是一个人躺着发呆
一个人醒来  你从未存在
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以为已经放下了
看到你的名字
心还是会隐隐作痛
要是去多少次才会明白
学会珍惜和呵护这段感情？

改变自己

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【如果想改变命运，最重要的是改变自己】
在相同的境遇下，不同的人会有不同的命运。
一个人的命运不是由上天决定的，也不是由别人决定的，而是自己。
一个人若想改变自己的命运，最重要的是要改变自己，
改变心态，改变环境，这样命运也会随之改变。
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同一片天空下
看著別人的問題
忽然覺得
自己的問題本本不是問題
我只多麼幸運的一個
只是自己面對這些所謂‘問題’的態度
不夠積極，不夠有勇氣
有時候‘改變’真的需要很大的勇氣
在朋友眼中
我是個理直氣壯膽子大的女生
事實上
我覺得自己的膽子連老鼠都不如
很希望能改變，卻也一直害怕改變
害怕一切變得和想像中的不一樣...
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不過，還是得學著改變吧
學著讓自己變得更好=]

莫文蔚《看透》

你想給我安慰 還是想看我的眼淚
流得出的淚水 怎能表達內心的傷悲

如果我能假裝 沒有所謂 你就不會 覺得牽累
那麼下次 我們還有 若無其事擁抱的機會
你不想說 我不敢講 這可能是 最後的約會

不願讓你看透我的卑微 我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 想找辦法挽回 對不對

有點對不起你 怎麼愛你都學不會
感情都給浪費 只能學到分手的智慧

如果我能假裝 沒有所謂 你就不會 覺得牽累
那麼下次 我們還有 若無其事擁抱的機會
你不想說 我不敢講 這可能是 我們之間 最後的約會

不願讓你看透我的卑微 我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 覺得我是個負累

不願讓你看透我的傷悲 不願看透兩個人的結尾
假如失去了你在你面前都沒有崩潰
我們在一起 也一樣乏味

不願讓你看透我的卑微 我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 覺得我是個負累

不願讓你看透我的傷悲 不願看透兩個人的結尾
假如失去了你在你面前都沒有崩潰
你可能會以為 我們愛的不夠 對不對
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喜歡莫文蔚、喜歡莫氏情歌
獨特的嗓聲
一首首一句句都唱進心裡
簡簡單單卻句句透徹
********************************
今年朋友看見我，特別是一群人的時候
我都是默默在一旁戴著耳機聽歌的
他們一直說
‘聽什麽哦？聽那麼久~’
‘你不要再聽耳機了~’
我只是不想知道那麼多
不想像以前那樣什麽都知道了
默默一個人難受
寧可被當做傻瓜被蒙在鼓裡
也不願意看清了事實心裡有根刺
知得越多，或者越被人防備...
看清了你我他的心意，反而彌補不了
不如不知道這一切，留著下次見面的理由
被當做無情，總好過被看透只是個被愚弄感情的傻瓜吧？
音樂、耳機是最好的藉口，不是嗎？

19.07.2012

情緒和理智在打架...
忽然間很想尖叫大喊
對現在的生活，不滿
對未來的日子，迷惘
受不了來自各方的壓力
受不了強迫自己做不喜歡的事
受不了每天要掛著那禮貌性虛假的笑容
每天只能在心裡暗罵
只能在心裡抱怨
只能在心裡哭泣
自己的情緒都只能在心裡
過了兩個多月都還不能完全適應這生活
有時候看著手中的刀片
就想刺進手裡，讓痛來讓自己清醒
有時候想要握拳捶打墻
靠著力氣來發洩情緒
================
‘做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。’
呵呵，這不是我嗎？
厭倦他們安排的路，卻又不敢說不
多少次想離開這個家
去追自己的夢
有時候也真的很恨自己多慮冷靜的性格
如果我不想那麼多，衝動些
那現在的我會在哪裡呢？
是不是在那個夢的路上了呢？
================
現在每天靠著咖啡提神
不是因為喜歡才喝
喝完之後口中留點酸酸的味道還真的不太喜歡
可是，有什麽辦法呢？
不靠著他，根本無法打起精神
這樣讓我感覺就像吸毒一樣
上癮了，沒有他生活很難過
現在每天最渴望的是睡到自然醒
沒有人在耳邊碎碎念嘮嘮叨叨的
特別是那個讓我煩躁的聲音
可以有時間坐下來慢慢的享受看報紙的時間
有時間可以讓我看看書，動動筆畫畫
這些在現在來說簡直是一種奢求
每天掙扎著要起床，不是因為要做功課就是要上學
每天被念醒，放學之後也會被念
被問的問題也不想開口回答
報紙？除了交功課的那篇英文剪報
我是多久沒看報紙了？
書？都是學校的參考書
在圖書館借了一本小說，看了好幾個星期也還沒看完
只因為沒時間
畫畫？畫學校的報告、分析表
頂多也不過是上課時無聊的塗鴉
==================
掙扎的開始每一天，不滿的結束每一天
我也不知我活著是為了什麼

30.06.12運動會

人群恐懼癥？
怎麼每次到人多熱鬧的活動總是沉默？
上一次的Star Walk
潛意識的避開所有朋友，獨自一人完成路程
這一次的運動會
第一次真正像普通學生參與
不用操步，不用款待老師
卻依然是這樣，默默離群
全程都是耳機音樂在陪伴我
senior看到我都問了
you listen music since morning,right?
朋友也管了
你不要再聽耳機了
...
可是不聽耳機，我能幹嘛？
熙熙攘攘的人群中更感到孤獨
**************************
補習放學，
跟晴和儀談起Star Walk的事
我使勁的甩開那煩人的兩個人
他們說，我們認識那麼久
我也不讓他們粘我
我也承認了，我不喜歡別人粘著我
儀說我像皮卡丘
像它用十萬伏特電飛火箭隊般
甩掉不喜歡的人
***************************
累了一天回到家，上線
梅看到我就給我發私信來
‘主席應該很不開心吧’
嚇了一大跳，發生了什麽事？！
羅慧娟病逝...
是啊...她會很傷心吧...
在同一個晚上
她在橫店和同事暢懷吃喝
而她在新加坡的家裡病逝
她的確是個堅強的戰士
可以這麼樂觀面對她的病
還撑了那麼久...
爲什麽天父總是讓善良的人先離開？
她回到了您的身邊
希望她在天國一切安好...
****************************
開玩笑式的話
說出心裡想的
不給你補習就跟不上，跟不上就考不到，考不到就不要讀咯
我想啊......
我不喜歡這種為讀書、為考試而讀書的生活
很累很厭倦想放棄
卻不能放棄不得不堅持
強迫自己，壓力快爆燈
希望一切都能如願...

劝告

开学到现在
不停地听到老师们说
You must change your attitude...
中六要很努力，态度要改变...
Must put more effort...
Must study very hard...
听了无数遍...
一直告诉自己，该改变了
我是真的变了
是还不够吗？
总觉得自己落后别人一大截...
需要变得更加努力
....
可是，真的是我自己想要的吗？
不同的人、不同的话
一直在脑海里盘旋...

责任？

很多时候都在想
我值不值得你们对我这样好？
你们对我越好，我却感觉压力越大
就像我必须做好一切我该做的
把书读好，考得好成绩，上好的大学
找份好工，足够的薪水，让你们过好日子
不让你们再担忧...
我也不懂这些感觉从哪里来、何时出现
越长大这种感觉就越重
多少也知道家里的经济问题
但是却依然买车给我
虽然每个月几百元
但是长久以来也是个重担...
回家路上听到你小小声说
‘你要长进啊...’
很害怕...很害怕自己做不到你想要的那样...
****
车子，虽然不是我的dream car
但是依然是我以前幻想过的颜色
黑中带蓝的midnight blue^-^

六·一，2012

六·一，是儿童节
因为主席，
脆米们都发起活动
小扣还送499和99的钥匙环
今天也是奶茶生日
在这里祝她生日快乐^^
今年六一
我觉得我真是非常幸运
早上起来，阴天凉爽
戴上象牙白的十字架项链，准备好出门
看到好多鸽子在飞
附近的一只狗狗看到我很高兴的摇尾巴
还让我摸了一下
沿途哼着我喜欢的歌、想着我爱的人
微笑=]
去到考车那里
开口跟一个住得离我家不太远的女子谈起天来
虽然只是学车的话题，聊得愉快
编号08，第三班，十点半
结果九点半就去听taklimat了
提早了整个小时
上斜坡
架到了一辆不怎么顺畅的车，crash很卡
不过还是一切顺顺利利的过关
等待parking时
又跟另一个女孩聊起来
这轮考试也一切顺利
回到bilik penguji拿等下考jalan raya的资料
OMG选到最长最难走最不熟悉的B路
在灯的当儿又和另一个男孩聊起天来
（我是不是太八卦啦？哈）
聊起来才知道原来我们同校的，理科班的学弟
终于啊，轮到我了，好紧张呀
监考官人很好，一直提醒我
学车有史以来开最快的一次XD
还闯了黄灯= ="
总算安全回到驾驶营了
signal放错、gear用错，还有一个不知道是什么
三个叉叉，及格
回家时和那个女子继续聊起来
原来她在我家不远处开美容院的
回到家，午餐煮了番茄酱香肠炒蛋
迷迷糊糊又到五点去补习
放学和一个同班男同学聊了一下
蛮喜欢他的，很好的男孩
爸知道我考车及格了
带我到工业区试驾他的innova)0口0(
虽然没车没人，但完全不了解auto车和这般大辆的车啊
结果老爸比我还怕，手一直standby在handbreak那里=w=''
晚餐后，看着电视播的《我知女人心》
被华仔和巩俐吸引了
喜欢这段感情，坦诚
*
坐在电脑桌前，旁边放着一杯冰水，
听着《你好不好》，和一些阿妹的歌
想着今天的事，打着这篇文章
今天，真幸福
对于不太善于交际的我，人缘似乎好了一点
平时不太看戏的我，看到了一部喜欢的戏
安安静静没人打扰我玩电脑
看似微不足道的事物，其实已经是幸福
快乐幸福很简单=]
感谢天父
让我今天感受到这般满足
让我有机会学习德兰姆姆的大爱
愿我能执行您所希望我做的事
阿门。

English Blog?

Wanna start my blog in English from now?
compare with Malay sure I like English
but it is more easy and have fun when I am using Mandarin =3=
Although like Mandarin
have to improve my English standard
or will fail in my MUET =-=
But the other side
I will be glad to speak and write in fluent English
Forgive me for writing these broken English =_=

累·泪

开始了中六的生活
一直都不是我首选的路
本来以为没什么
咬牙一年半就会过去了
可惜真的不是想象的那样
各种压力快把自己逼疯了
却又不敢提出半点自己的想法
有多久没真心的从心里笑出来？
有时候不是不想笑
而是真的笑不出来
偶尔对着外人伪装的微笑
厌倦了
夜夜噩梦缠扰、半夜惊醒
和以往17年完全相反的生活模式
每日面对着完全不了解的课业
每夜睡前脑里浮现的方程式
每天需要更多时间补足睡眠
看看四周
想找个人倾诉
看到的却是一张张由熟悉转为陌生的脸
一个曾经认为交心的‘朋友’
今天终于证实了那个伤害
一直自我欺骗
要告诉自己，结束了，不要再留恋了
看不出的脆弱、隐藏着的多疑
一次一次的伤害
不得不伪装自己
避开了伤害，却也避开了真心
倔强的个性
不让人看见落下的泪、淌着血的心
外表是多么的平静
内心却是多么渴望有一个人
可以给我一个实实在在的拥抱
告诉我，有ta在
不管这个人是朋友或是其他人
.........
听着ALin的《我很忙》
‘不需要假期
我没地方可去
不需要狂欢
完全只是空虚
多数的关心
只是嘴上说说而已
真正懂我的人是自己...
..这完美的话
完美的伪装
才让我的痛没人看到...’
听着的已不是旋律，是心情
......
尝试把心事向基督倾诉
最近的祷告也比以往的长
祂是最好的聆听者...

开学·朋友

五月八日，

中六开学的第一天，

有点慌，有点怕的去了学校

静静的听了一天讲座

有点累...

一直在想，我真的要选这条路吗？

自认不是读书的料子

也不喜欢被一成不变的东西压着

脑子被这些所谓的‘未来’‘前途’缠着

`

不知该说是我变了，他们变了

还是独来独往一直是我的习惯？

在学校一天都是独自沉默

一直以为那段重要的友情

原来也不过是那样

她选择和他们在一起

已经证明我在她心中的位置了吧？

`

原来，我还是一个人



SPM出炉

今天拿SPM成绩了
还没拿的时候，
只要一想到，就很怕，很想哭
直到晚上他们发信息来问我
‘明天你几点去学校？’
紧张的心情顿消，换来的是兴奋
我多想念你们啊
今早换上苹果衣，兴奋的去学校
到了学校，人很多
礼堂闷热，不停流汗
等到十一点多，车子才把成绩载来
等啊等
跑到外面打电话给甄
又打电话给馨
然后再跑回礼堂里面
看到Pn.Noryawati
很开心！跑着去
结果鞋子松了，差一点PK
老师看到我好像也很开心XD
催着老师把我们的成绩派了
拿到成绩，第一时间不敢看
过了一下，看了，没有不及格
算了算，4A，还不到我的理想目标
再看看，生物拿了A-！
当时很想去抱住老师，但有点尴尬，就没了
说不完的谢谢，在心中
之后就跑到办公室去找老师
还认得我的，就去打招呼
看了老师在哪班教课，又跑了
先是华语老师，谢老师
这次回到学校也最想去找她
在门外犹豫着
等她望出来
聊了很久，
收到她的祝福，很开心
之后本来去找Pn.Sarah
谁知遇上Mr.Hew
很尴尬，高数只拿到D，刚及格
说了几句，谢谢他不嫌弃我这个笨学生
然后在英文老师班外面游荡，要她看见我们=p
告诉她，我英文得了A，感谢她，这么耐心的教导
她把手搭在我肩膀上，祝贺我，也谢谢我告诉她=]
说不完的感谢，对不起，在心里

迈向中六，继续fight！

*后记*

拿到不少奖励A_A

也玩了一天，累/.\

晚安，美好的这天

新工作？

新工作？

不算是

这些东西我从小二就接触了

不过，这次是真真正正的工作吧

毕业了，却一直来在家里

真的觉得自己很没用

但是却很害怕这样的改变

终于

昨天开始被赶出来做工

毕业后每天都凌晨后才甘心去睡

太阳高挂天空才舍得起床

才做一天的工

昨天11点就睡着了

早上也在8.30就起床

说真的

忽然的改变，很累

没那个精力再一直对着电脑

不过，值得

至少不会再觉得自己像废人一般

无所事事的过日子

空虚的感觉被疲累填满

阿翼，加油！勇敢向前冲！吼！！

小王子·朋友

刚刚读完了《小王子》这本‘梦之书’

看这本书第二遍了

书里写得也对

不同的年纪看这本书

会有不同的领悟

几年前看时

不过当它是一本普通的童话故事

没有觉得什么特别的

去年看到了这本书

就立刻买了下来

到今天终于看完了

可能我还没到那个阶段

所以有一些看不懂

但最后

也是我最近的心情

“我的生活很单调。

我去抓鸡，人来抓我。

母鸡全长得一个模样，

人也全长得一个模样。

所以我有点腻了。

不过，要是你驯养我，

我的生活就会变得充满阳光。

我会辨认出一种和其他所有人都不同的脚步声。

听见别的脚步声，

我会往地低下钻，

而你的脚步声，

会像音乐一样，

把我召唤到洞外。

还有，你看！

你看到那边的麦田了吗？

我是不吃面包的。

麦子对我来说毫无用处。

我对麦田无动于衷。

可悲就可悲在这儿！

而你的头发是金黄色的。

所以，一旦你驯养了我，

事情就变得很美妙了！

金黄色的麦子，会让我想起你。

我会喜欢风儿吹拂麦浪的声音......”

这段话，是狐狸对小王子说的

对这第21章

感触很多

人们交往的过程

就像互相被‘驯养’

当被驯养过后

你就成为了我的独一无二

我会在熙熙攘攘的人群中认出你

因为你

我会喜欢能想起你的东西

尽管它对我毫无用处

我觉得许多人都像狐狸

在寻找它的小王子

鸭，不懂你有没有看到这个

想告诉你

我觉得你一直在扮演小王子的角色=]

夜已深，你在干嘛呢？睡了吗？

愿你一切安好，我便安心

缺了你们的除夕夜

很奇怪吧？

现在我怎么会在这里写东西

不是该一家人热热闹闹吗？

除夕夜、团圆夜

这个日子，不就是该大家聚在一起吗？

2012年的团圆夜

只不过是比平常多几样菜的一天

什么团圆...

他们根本没有回来

今年比较特别就是孔明灯

‘祈求上天保佑阖家平安幸福’

草草几个字的祝福

看着孔明灯徐徐上升、飘远

再看着它缓缓灯灭、落下

烟花璀璨一瞬，烙印我心永恒

不圆满的除夕夜、缺了你们

就这么结束

等待明天的新年

愿是依然美好的一年 :]